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我是一個心臟病患者。可是一直都覺得自己還是很幸運的，因為最起碼我的傢庭沒有因為我的病而改變很多，加上我也跟別人一樣是在父母滿滿的期待下到來。爸爸一直說著我是傢裡的幸運兒，因為我來到後傢裡算是蒸蒸日上。我卻一直覺得我爸迷信。

在傢人百般呵護下也慢慢長大，我不喜歡跟別人說我是病人，不喜歡任何的特殊待遇。看著別人都活蹦亂跳，要是真讓我呆著估計我會憋死。可能傢裡人也是知道我的性格，所以從來不限制我的自由。可能真是太由著自己，所以才跟所有人一樣開始談戀愛。其實我的戀愛不算太早，大學瞭才開始。每個女孩都在期待著可以跟一個人白頭到老，如果可以跟初戀一起步入婚姻，那就真的很羨慕瞭。

不知道是不是老天都不喜歡人一帆風順，閨蜜搶男朋友接著又是被背叛。那段時間，我把自己封閉起來。從來不喜歡黑暗的我，總要拉上厚厚的窗簾。不喜歡出門，不想跟任何人說話，覺得這個世界除瞭自己都是別人。可是在一段時間後，一個很偶然的機會，我認識瞭他。一個我從來沒有接觸過的類型，可能他也跟我一樣最開始隻是覺得新鮮。

他一直用的口頭禪是“我是一個來自遙遠山區的貧困孩子”，可是我知道他其實隻是在開玩笑。他有紋身，卻不是為瞭嚇唬人，更不是為瞭擺大哥的威風。他開酒吧臺球室，卻從來不會因為有錢就耀武揚威。他說自己是個流氓，可是他卻有情有義。對女朋友忠貞不渝，從來都是受傷的那一方；對朋友兩肋插刀，可以為瞭朋友不管不顧。他說，斯文不過是有耐心的狼，我隻是個流氓。他從來不知道，一個女生要是喜歡他，不會在乎這些。

記得有一天我說我要去相親，他那時在機場，準備飛到離我不遠的地方。可是我當時沒有告訴他我其實離得不遠。他讓我別去，去瞭他怎麼辦。我知道這個時候我們都沒有認真，所以我還是去瞭。不過結果卻因為他而拒絕瞭那個父母比較滿意的男生。那天晚上，他開玩笑讓我做他一天女朋友，說實話對他本來也有好感，就順理成章的答應。結果是一直在以他問我答的形式進行，從那天晚上開始，我成瞭他女朋友。他第二天特得意的，你要是不跟我好，我就把咱倆聊天記錄給你媽發過去。真是被人繞坑裡瞭都不知道，他的問題就有我傢裡人的名字，傢庭住址什麼的。我真想揍他一頓來著，可是距離太遠。“怎麼樣，現在知道我是流氓瞭吧。”他還是開著玩笑。“流氓怎麼的，流氓姐也要，好的壞的現在都是姐的。”

他是一個比我小兩歲零七個月的孩子，可是說話做事，就跟一個小老頭一樣。說他沖動吧，他會顧忌甚至預想到結局然後做好解決方法。說他年紀小吧，用他的話是別用年紀小說事，年紀不是任何人放蕩的借口。很多時候我都在想，到底經歷瞭什麼，才讓一個本來活潑的年齡變得如此沉重。12歲的他就開始闖蕩社會，12歲的我也經歷瞭至親離開的痛。我們都不想要這麼巧合的緣分，更不喜歡這樣的心心相惜。這樣的對方，在曾經的曾經受瞭太多的苦。雖然說沒有過去所有也就沒有現在我們遇見的對方，可是依然希望他可以不要受那麼多苦。

很多人認為我們不認真，可就像他說的，他認真瞭十年的結果是什麼，而我認真瞭四年的結果又是什麼？過日子，在一起要麼忍，要麼爆發。我問他背上的紋身是什麼意思，這才知道瞭他原來有一個永遠都不能觸碰的傷。他有一個孩子，是個女兒，據說長得很像他。他沒有見證孩子的來臨，也沒有見過孩子一面。可是他早早就給孩子取瞭名字，給瞭她媽媽他能給的一切。他們的分別，滑稽卻又真實。他在近幾天才知道原來孩子早早就被送給瞭別人，原因很簡單，為瞭錢而已。很多時候我在想，是我太偏執於自己的理念，還是別人的理念錯瞭。在什麼樣的情況下可以那樣做，孩子是多少傢庭的可遇不可求。他說如果不是因為特殊原因，他會去把孩子搶過來。可是現在，就算他搶瞭，可是可能沒有命把孩子養大。何況現在的他，完完全全不知道孩子到底在哪兒。

他有很多過去，有過很多愛人，我從來不敢問他的感情，不想提起那些他不想提起的故事。誰心裡都有些不能跟別人訴說的話，也總會有一些地方留給一些人。我不能跟過去說什麼，他的過去，我接受。所以我想過要悄悄的找那個女人談談，可是又害怕因為我弄巧成拙讓他更難做。我不是大度，隻是不想看著他那麼難過。他難過，我寧願自己難過。也不是什麼無私，隻是看著他那麼心痛而心碎。既然愛瞭，有什麼事做不到呢。唯一知道我想法的朋友說我瘋瞭，沒有必要給自己找麻煩，以後這個孩子，你打不得罵不得，成天當祖宗一樣慣著別人也不一定領情。說好聽我是單純，說不好聽是缺心眼。可是我覺得人心嘛，總有一天能看明白。

曾經我也生氣過，因為他的前女友一直在糾纏不清。那個女孩子出過車禍，所以不能受太大的刺激。每次她給她打電話，我都很自覺的走開。說實話我不想聽也不敢聽，我可以堅強，因為他已經在我身邊，我不能太貪心。說不在意那是不可能的，隻是不想看著他一根又一根的抽著煙那麼心煩。他心裡在意的東西太多，即使不是因為他分手，他也不想傷害任何人。可能受過傷的人都這樣吧，寧願自己受著，也不想別人經歷跟自己一樣的苦。

他從來不說愛我，可是我知道他心裡有我。本來那麼光芒四射的男人能看上我，就已經感覺是上天恩賜瞭，所以為瞭他，什麼都沒關系。總說最後跟你結婚的人，一定不是你最愛的人。我們都害怕再一次收到傷害。可是他，讓我變得勇敢。我不知道自己是不是能像自己說的那麼愛他，至少現在的我，已經在靠近他的路上。我算是一個比較傳統的人，我對他許下我最大的承諾。在認識的一個月零十二天，我們領證瞭，在法律上我們是夫妻瞭。可是我們還有很長的一段路要走。CST,你這個讓我心疼的男人，我用我的一生來平復你的傷可好？
溫馨是一縷陽光
夏蟲不可語於冰
你的笑容，轉瞬即逝